(N) KHAM – L’Homo Perfectus

Chers collègues et amis donneurs de voix

Je propose à vos suffranges une nouvelle d'un nouveau contemporain, Kham.

J'espère quelle vous plaira.

Merci. Bonne journée

Cocotte

L’Homo Perfectus

KHAM

Mesdames, mesdemoiselles, permettez-moi de vous offrir le portrait

craché de l’homme de vos rêves, celui que votre cœur espère en secret

depuis toujours. Cela vous aidera je l'espère à vous faire une idée de

l’ampleur de vos attentes. Une femme avertie en valant certainement une

un quart.

Bonne lecture, ou bonne écoute, mais surtout, bonne chasse

 À tout seigneur, tout honneur :

Son physique.

L’homme qui attirera votre regard comme une ventouse sera viril et ne

traînera aucune infirmité. Il ne sera donc ni bossu, ni cul-de-jatte, ni

unijambiste. Il n’aura pas de pied bot ni une jambe nettement plus courte

que l’autre. Il n’aura pas de profil simiesque, ne louchera pas, ne sera ni

bègue, ni borgne ni aveugle, ni sourd ni malentendant. Il ne sera ni trop

maigre ni trop gros, ni trop petit ni trop grand par rapport à votre taille. Il

n’aura pas le nez épaté, écrasé, ni franchement décentré. Il aura un crâne,

une bouche, des lèvres, des oreilles, un cou, un torse, un menton, un dos,

des omoplates, des hanches, des fesses, un ventre, des cuisses, des genoux,

des mollets, des chevilles conformes à l’anatomie classique ; très peu ou

pas du tout de rides selon l’âge. Pas de pailles ni de poutres dans l’œil, pas

de poils ignobles débordant en touffes infâmes du nez ou des oreilles.

Il aura le fond de la gorge sain.

Votre premier choix se tiendra bien droit et ressemblera à s’y méprendre

à votre acteur préféré. Il aura sa carrure, de jolis muscles, une démarche

souple et sûre, un sourire de représentant en plaque dentaire et une haleine

mentholée en toute circonstance

Mais ceci n'est qu'un préambule.

Votre sphinx aura aussi un joli teint. C’est-à-dire que sa peau ne sera ni

verdâtre, ni jaunâtre, ni bleuâtre, ni rougeâtre, ni blanchâtre, ni grisâtre.

Elle ne sera ni trop sèche ni trop grasse, et ses aisselles ne sentiront jamais

la transpiration, même après l’effort. Par exemple, après avoir déplacé seul

votre buffet en chêne massif de 125 kg pour passer l’aspirateur derrière,

alors que vous étiez tranquillement assise dans votre sofa en train de

feuilleter votre magazine féminin préféré.

Enfin, il aura un âge similaire au vôtre.

En public.

Votre homme aura de la tenue, de la prestance, de l’allure à la plage

comme à la ville et sera extrêmement plaisant en société. Véritable

coqueluche des soirées mondaines, tous apprécieront sa convivialité, son

aimable compagnie ; surtout vos meilleures amies qui baveront de jalousie

d’avoir raté une si belle affaire.

Il aura la conversation riche, toujours le mot et la répartie subtiles qui

gonfleront votre orgueil de posséder pour vous seule un homme aussi rare.

Son rire sera chaleureux, communicatif et de fort bon ton, ni trop faible

ni excessif, surtout pas vulgaire ni efféminé, encore moins moqueur, salace

ou carrément sardonique. Savoureux conteur, sans être beau parleur, il ne

sera ni vantard, ni farfelu, ni lénifiant, ni pédant.

Sa santé.

Il ne sera pas constipé chronique et la fièvre jaune n’aura sur lui aucune

emprise. Il ne sera pas atteint de démence précoce, de mucoviscidose, de

problèmes cardiaques ou prostatiques, d’asthme, de bronchites récurrentes,

d’acné, de psoriasis, de petite ou grande vérole, de furonculose, d’ulcères,

de diabète, d’insuffisance rénale, de choléra, de peste bubonique, de

chéloïde, d'un conflit discoradiculaire, de brachydactylie qui est une

malformation autosomique dominante ou récessive caractérisée par un

raccourcissement anormal des doigts ou des orteils. Vous m’excuserez si la

liste n’est pas exhaustive.

 Parlons peu, mais parlons sexe.

Dépourvu de vices, votre fantasme sur pattes ne sera ni pédophile, ni

zoophile, ni nécrophile, ni sado-masochiste, ni exhibitionniste, ni voyeur,

ni lubrique (sauf si l’une ou plusieurs de ces déviances ne vous agréent). Il

ne sera pas impuissant, ni éjaculateur précoce. Pour votre confort intime,

son sexe disposera de la taille idoine et cet Apollon, ultime merveille du

monde, s’adaptera dès le premier jour à votre rythme sexuel (journalier,

hebdomadaire, mensuel, annuel, voire une ou deux fois par siècle).

Autrement dit, cet homme hors du commun ne vous fera l’amour qu’à

l’heure précise où vous en avez envie. Point de vue préliminaires, il

comblera, non, surpassera toutes vos attentes. Et surtout ne vous tracassez

pas. Même si dans votre famille, côté femmes, on est frigide héréditaire

depuis Clovis, il trouvera toujours le chemin infaillible pour vous mener à

l’extase.

Il va sans dire que son hygiène intime sera irréprochable.

Son passé.

Son passé sentimental ne vous troublera pas, car il n’aura connu qu'une

seule femme avant vous : sa mère.

Il pourra avoir une famille, des cousins, des oncles et des

arrière-grands-tantes, mais en quantité limitée, puisque son unique centre

d'intérêt sera « vous » et qu'il reniera séance tenante tous ses proches et ses

moins proches si tel est votre souhait.

L'important c'est que personne ne vous encombre. Surtout pas de frères

et sœurs qui rentreraient chez vous comme on rentre dans un moulin, ce

qui empoisonnerait bien vite votre relation.

Ah oui, encore une chose. Tout son entourage devra vous trouver

extraordinaire et clamer à cent lieues à la ronde qu'un homme comme lui a

une chance phénoménale de vous connaître.

De son côté, il acceptera tous vos amis, ex-maris, amants d’un soir,

anciens, présents et à venir avec le sourire, car il ne sera pas jaloux, ou

juste un peu pour vous montrer que vous êtes son unique et grande

passion. Aveuglé par vous et votre personnalité sublime, il n’aura aucun

regard pour les autres femmes, ni en votre présence ni au bureau dans

votre dos, notamment à l'égard de cette secrétaire à côté de laquelle

Cameron Diaz est une véritable godiche. Dès que cette mijaurée voleuse

d'hommes agitera nonchalamment son popotin dans les couloirs, distillant

habilement au passage son Chanel n° 5 sous ses narines, votre homme

détournera les yeux d'un air dégoûté, prêt à vomir son quatre heures.

Complexion & complétudes.

L’homme de toutes vos utopies sera volontaire, courageux, persévérant,

créatif. Il ne sera ni mythomane, ni mégalomane, ni cleptomane, ni

pyromane, ni syllogomane. Juste mélomane, à condition d’apprécier vos

musiques et vos goûts artistiques qu’il jugera des plus raffinés. Il

s’intéressera de même à vos lectures et non aux siennes. Fini pour lui la

lecture de Foot Magazine ou d'une revue porno en cachette. Si vous êtes

aquariophile, philatéliste, cruciverbiste, scrabblophile, rhinocérosophile,

ou que sais-je encore, il aura grand intérêt à l’être aussi. Il sera également

cinéphile si vous l’êtes. Dans ce cas, il appréciera uniquement le genre de

films dont vous raffolez : documentaires, drames, thrillers, films

romantiques, Charlots…

Sauf si vous êtes du genre Albertine Sarrazin, il sera droit dans ses bottes

et clean comme de l'eau de roche. Il ne sera ni contestataire, ni révolté, ni

anarchiste.

Rayon qualités pures, ce sera un homme fort, affable, tolérant, sensible

(mais pas trop), diplomate, attentif, sympathique, courtois, bien élevé,

fiable, franc, sincère, prévenant, compréhensif, tendre, romantique,

toujours d’humeur égale et doté d’un humour qui vous fera rire en

permanence, c’est-à-dire sept jours sur sept et de l’aube au coucher. Il est

évident que son sens de l'humour correspondra au vôtre, si jamais vous en

avez. Il ne sera surtout pas coincé, timide, velléitaire, dépressif.

Il n’aura ni tics, ni TOCs, mais beaucoup de tact.

Il ne bâillera pas d’ennui lorsque vous lui parlez.

Il ne se grattera pas le nez ni à d'autres endroits inconvenants.

Il ne s’endormira jamais le soir devant la télé, vous laissant seule avec

Bourvil, Louis de Funès, ou encore George Clooney ou Richard Gere.

La nuit, il ne ronflera pas comme une scierie à vos côtés ni n'aura une

voix de rogomme au réveil.

Votre esclave adoré sera la bonté même, compatira, mais sans excès, au

malheur des autres, toujours prêt à rendre service à tout un chacun

(attention quand même à vos meilleures amies).

Il adoptera sans rechigner votre style de vie : léthargique, hyperactif ou

carrément speedé grave. Il se lèvera et prendra la direction de l'oreiller

selon votre planning et vos desiderata.

A moins qu’un homme de cambouis ne soit votre objectif inavoué, votre

innocente victime n’aura jamais les mains ni le bout des ongles sales. Qu'il

se promène en smoking ou en décontracté chic, il aura un charme fou et

s’habillera uniquement selon vos critères et vos goûts, n’achetant ses

nippes que muni du sceau exclusif de votre approbation.

Mais ce n’est pas tout.

Votre petit toutou sera d’excellent conseil, sérieux, ponctuel, ouvert,

réfléchi. Son esprit disposera d’une intelligence pointue et d’une culture

générale adaptée à la vôtre (nulle, faible, moyenne, plutôt bonne,

remarquable, c'est selon).

Mais encore.

Il sera sportif, mais sans s’intéresser vraiment au sport, puisqu'il n'aura

d'yeux que pour vous.

Il n'aura jamais bu une goutte d'alcool, avant que vous ne l'obligiez

peut-être à trinquer avec vous si le Martini Royale est votre boisson

préférée.

Il fumera si vous fumez, si vous êtes d’accord qu’il ajoute sa fumée à la

vôtre dans l’appartement. Sinon, il ira fumer dehors, et tant pis pour lui si

en période hivernale il gèle parfois à pierre fendre. En revanche, si vous

avez le sens olfactif très sensible, et que l’odeur du tabac vous répugne, il

ne fumera ni pipe, ni cigarettes, ni cigares, ni cigarillos – et encore moins

des pieds, ce qui serait un motif légitime de répudiation définitive.

Ni piercings ni tatouages, sauf si vous aimez ça, et que cela fait exploser

votre libido.

Ah oui, j'oubliais.

Il ne sera ni hâbleur, ni hypocrite, ni querelleur, ni violent, ni taciturne, ni

rancunier. Il n’aura pas non plus de passion envahissante qui vous

donnerait l’impression d’être mise à l’écart : poker, pétanque, tiercé,

tuning, trains électriques… Et puis il aimera les chats, les chiens, les

chevaux, les poissons rouges, les canaris, les hamsters et pourquoi pas les

phacochères ; mais uniquement si vous les appréciez vous aussi.

En gastronome averti, il appréciera tous les bons petits plats qu’il vous

prépare pendant que vous papotez au téléphone pendant des heures avec

vos amies ou votre nouvel amant sans qu'il en ait le moindre soupçon.

Votre homme sera excellent bricoleur. Il rénovera comme nul autre la

splendide résidence secondaire qu'il vous a offerte pour le Nouvel An.

Homme à tout faire, il sera toujours prêt à faire démarrer chaque matin le

moteur de votre petite Citroën, et même à la dépanner au besoin en hiver,

tout le monde sachant pertinemment que vous n’entendrez jamais rien à la

mécanique. Sans que vous le lui demandiez, il se couchera volontiers sous

le châssis de votre auto et s'agenouillera dans la neige pour dégager les

congères bloquant les roues.

Côté spirituel.

Votre martyr croira à Dieu si vous y croyez. Mais attention, pas à

n’importe quel Dieu. Uniquement au vôtre. Et si vous tenez à ce qu’il

apprenne à réciter le Coran, le Talmud ou la Bible par cœur, c’est simple :

il vous suffira de le lui demander. Au besoin, il fera des miracles et

marchera sur l’eau. Sinon, il sera spirite, théosophe, athée ou agnostique si

vous l’êtes. De toute évidence, dans un cas comme dans l'autre, il

partagera toutes vos convictions.

Côté jardin.

Si vous disposez de quelques hectares de terrain, offrez-lui sans tarder

une tondeuse à gazon. Il sera enchanté de s'occuper de vos pelouses le

samedi matin. Et si le coucher du soleil le voit toujours courbé sousl’effort, ne lui faites aucun reproche : il aura tout le dimanche pour

poursuivre son travail.

Les fleurs.

Un homme comme lui ne vous laissera jamais sans un magnifique

bouquet de roses fraîchement cueillies dans la serre dont il s’occupe à

merveille. Et s’il lui arrivait de faillir à ses obligations, rappelez-lui qu’il

vous en faut chaque matin sur la table du petit déjeuner, accompagnées

d'un attendrissant petit mot d'amour. Surtout, ne tolérez aucun manque de

sa part. Dieu sait où cela pourrait vous mener…

Côté cour.

Il sera à l’aise sur les échelles et ne sera pas sujet au vertige quand il

devra remplacer une ardoise au toit de votre maison. À l'approche du

printemps, n'hésitez surtout pas à lui laisser la direction des grands

nettoyages. Les hommes ont plus de poigne, et ils adorent dépoussiérer

dans les coins.

Une bonne brosse, une raclette, un seau et un torchon feront bon ménage

à côté de la tondeuse dans sa panoplie ouvrière. Et puis, ça lui permettra de

varier les plaisirs. Que ne feriez-vous pour le contenter ?

L’argent et lui.

À la fois généreux et économe, mais sans excès, votre Crésus n’aura

aucun souci pécuniaire, ni bien sûr aucune dette à éponger. Il disposera au

contraire d'une épargne conséquente dans laquelle vous pourrez puiser à

volonté, afin de satisfaire votre besoin permanent d'acquérir des tas de

babioles inutiles.

À chacun de vos anniversaires, il ne lésinera pas sur le prix des présents

qu’il viendra étaler à vos pieds. Et si les rivières de diamant vous

indiffèrent, il aura toujours ce petit trait de génie pour deviner le genre de

cadeaux qui vous rendront folle de joie.

Ses études.

Pour épater vos copines, il sera bardé de diplômes en tous genres. Et s'il

vient tout juste d'être récompensé par un Prix Nobel, cela ne pourra que

renforcer vos liens.

Sa profession

Il sera géologue, archéologue, ou mieux, éminent dermatologue, afin de

veiller constamment sur l'éclat de votre peau. Et pourquoi ne serait-il pas

pas en plus trichologue ? (même si cette spécialisation n'a rien à voir avec

le tricot, malheureusement pour vous).

Mais peut-être sera-t-il administrateur, ou mieux, P.-D.G. d'une société

de renom haut perchée dans le CAC 40. Indétrônable de ce poste jusqu'à

l'âge de la retraite (qu'il quittera moyennant un gigantesque parachute

doré), vous ne trouverez jamais ses rémunérations, stock-options et autres

émoluments exagérés ; toutes ces richesses passant sans transition des

caisses de sa Société sur votre compte en banque.

Ajoutons encore que la perspective d’un héritage pharaonique provenant

d'un oncle sans enfants ayant fait fortune dans le pétrole ne sera pas pour

vous déplaire. En tout cas, le jour où cette corne d'abondance vous tombera

dans les mains, vous ne crierez pas au scandale.

Le temps béni des vacances.

Quelles que soient vos préférences : îles paradisiaques, montagne,

randonnées pédestres, croisières sur le Nil, traversée de l'Atlantique à la

nage ou deltaplane au-dessus du jardin des voisins, il vous suivra partout.

Si vous avez le pied marin, il n’aura bien entendu pas le mal de mer. Et si

vous adorez faire du voilier au large des Marquises ou des Açores, il

prendra la barre pendant que vous vous dorez la crêpe sur le pont, la paille

d’un Mojito collée aux lèvres. Mais si vous préférez aller traire des

chèvres au cœur de l' Ouzbékistan, il vous suivra avec plaisir et portera les

seaux remplis d'un bon lait frais jusqu'à ras bord.

Voilà, chères amies adorables, si vous trouvez cette perle rare, unique

depuis la création de l’Homme et de l’univers, un conseil : placez-la

précieusement dans un écrin scellé avant qu’elle ne vous échappe pour

Dieu sait quelle raison.

FIN

Il est inutile d'attendre la fin du vote.

Je renonce à lire ce texte.

Bonne journée!

Cocotte

Cher Aegidius, cher Ahikar

Pardon pour le lapsus clavis. J'ai voulu répondre trop vite et j'ai confondu vos noms. Je suis vraiement désolée. Ma réponse s'adressait à Aegidius, bien sûr.

Merci encore pour cette remarque amicale et bienveillante.

Bonne journée

Cher Aegidius

Pour vous remercier de n'avoir pas tenu compte de mon erreur, et aussi pour votre attention et surtout pour votre tact, j'annoncerai cette Physiologie du mariage dès que j'aurai un peu vidé ma liste, ce qui ne saurait tarder car je lis assez vite. Si un homme veut bien lire aussi ce texte, ce serait intéressant de publier les deux versions ensemble, ou très proches.

De toute façon, j'ai envie de lire un texte que vous aimeriez entendre. Et, même si un donneur de voix masculin est plus crédible, il ne faut pas oublier qu'une lecture est “unisexe” si je puis dire. Ce n'est pas une pièce de théâtre. D'ailleurs, les pièces de théâtre lues en solo sur L.A. sont très agréables à écouter et plaisent beaucoup.

Merci encore, cher Aegidius. Bonne journée, même sous la pluie et même sans essence!

Amicalement

Cocotte